Est-ce sain de devenir le confident de son père ou de sa mère ?

Introduction

En grandissant, on devient plus mature, plus compréhensif. Parfois, nos parents commencent à nous parler autrement. Ils baissent leur masque de toute-puissance, partagent leurs doutes, leurs épreuves… Et peu à peu, on devient leur confident.
Mais est-ce sain ? Est-ce le rôle d’un enfant, même adulte, de porter les douleurs ou les secrets d’un parent ? Jusqu’où va la proximité familiale ?
Cette question, souvent tue ou banalisée, mérite d’être posée. Car derrière l’apparente confiance se cachent parfois des mécanismes toxiques, inversés ou étouffants.

 

Quand les rôles s’inversent

Il est naturel qu’une relation parent-enfant évolue avec le temps. Mais attention : devenir adulte ne signifie pas devenir le thérapeute de ses parents.

 Exemple :

Julie, 24 ans, vit seule. Sa mère, récemment divorcée, l’appelle tous les soirs pour lui raconter ses peines, sa solitude, sa colère envers son ex-mari. Julie écoute, console, conseille. Mais au fil des semaines, elle se sent épuisée émotionnellement, angoissée, et surtout coupable quand elle ne répond pas. Elle n’ose pas poser de limites.
Elle se demande : “Est-ce moi la fille parfaite, ou suis-je devenue la béquille émotionnelle de ma mère ?”

 

L’enfant-parent : quand la charge s’inverse

Cette situation a un nom en psychologie : l’inversion des rôles parent/enfant, ou parentification.

C’est ce qui se passe quand un enfant (même adulte) prend en charge les émotions, les responsabilités ou les besoins affectifs de son parent.

Ce n’est pas toujours volontaire ou malveillant. Mais c’est lourd de conséquences :

  • Perte de repères : "Qui s'occupe de qui, au fond ?"

  • Charge mentale trop grande : l’enfant n’a pas l’espace pour sa propre vie émotionnelle.

  • Culpabilité permanente : "Je ne peux pas la laisser seule", "S’il se sent mal, c’est que je ne suis pas là pour lui".

  • Difficultés à poser des limites dans d'autres relations : l’enfant "confident" devient souvent l’"éponge émotionnelle" dans ses amitiés, couples, travail.

 

Pourquoi certains parents se confient autant à leurs enfants ?

Voici quelques raisons courantes :

  • Solitude affective : le parent n’a pas d’amis ou de partenaire sur qui s’appuyer.

  • Projection : le parent voit son enfant comme “le seul qui comprend”.

  • Déni de limites : il oublie que l’enfant a besoin de son propre espace.

  • Reproduction inconsciente : lui-même a été utilisé comme confident dans son enfance.

Mais même si c’est compréhensible, cela reste une confusion des rôles. L’amour ne justifie pas tout.

 

Pourquoi il est important de poser des limites

Se protéger, ce n’est pas rejeter. C’est dire :

“Je t’aime, mais je ne peux pas être ton psy / ton meilleur ami / ton journal intime.”

Un enfant n’est pas là pour :

  • Recueillir les confidences sexuelles ou sentimentales de ses parents.

  • Entendre leurs rancunes contre l’autre parent.

  • Gérer leurs anxiétés, leur solitude, leurs douleurs passées.

Même adulte, tu as besoin d’un espace personnel, pour construire ton identité sans porter celle de ton parent. Dire non, c’est préserver la relation… et ton équilibre.

 

Exemple :

Damien, 26 ans, a un père très dépressif depuis plusieurs années. Ce dernier lui envoie des messages du type “Tu es le seul qui me reste”, “Je n’ai plus goût à rien”, “Si tu ne viens pas, je vais sombrer”. Damien se sent prisonnier, culpabilisé, angoissé.
Il décide un jour de lui dire : “Papa, je t’aime. Mais je ne peux pas tout porter. Tu as besoin d’aide professionnelle.”
Cette prise de distance lui a permis de respirer, d’avancer dans sa vie professionnelle, et d’aimer son père autrement.

 

Ce que tu as le droit de dire à ton parent

  • “Je comprends que tu ailles mal, mais ce n’est pas à moi de gérer ça.”

  • “Je ne suis pas à l’aise quand tu me parles de ça.”

  • “As-tu pensé à parler à un professionnel ?”

  • “Je peux être présent, mais pas tout absorber.”

 

Retrouver une relation saine

Un parent peut exprimer ses émotions sans se décharger sur toi.
Tu peux écouter sans t’effondrer sous le poids de ses mots.
C’est une question d’équilibre.
Avoir une relation adulte avec ses parents ne signifie pas tout partager, tout supporter, tout entendre.

 

Des livres pour approfondir :

1. "Ces parents qui utilisent leurs enfants" – Susan Forward

Un ouvrage puissant pour comprendre les schémas toxiques, les rôles inversés, et comment s’en libérer sans culpabilité.

2. "Parents toxiques" – Dr. Susan Forward

Une référence sur les parents qui, volontairement ou non, projettent leurs problèmes sur leurs enfants.

3. "Se libérer du lien toxique avec ses parents" – Saverio Tomasella

Approche douce mais lucide pour comprendre comment rétablir une distance saine et se reconstruire sans couper l’amour.